你在关系里是不是总是拘束着自己?

        即使有时候被冒犯,碍于关系也选择忍让,不说出自己真实的想法。在关系里总是有些小心翼翼,交往起来如履薄冰。

        01 、划出边界,让双方都舒服
        每个人的底线或边界是不一样的,牵扯到重大原则的事情,有正常边界感的人,反应都差不多;但在一些小事上,每个人的感受则不尽相同。打个比方说,个人的边界就像一道不明材质的围栏,有的硬有的软,有的脆有的韧。

        比如有的人讲究干净和整洁,但也许你觉得矫情;有人觉得是玩笑,而对你来说是冒犯。当边界不明晰的时候,互相试探难免碰撞和伤害,此时最好的办法是,表明自己的边界,告诉对方“我很介意,你不要再这样”。

        如果你的边界很隐蔽,而不指示给对方看,当对方越过了这个边界,难受和委屈的,是你自己。只有你指出了边界,对方才会自觉止步,达到双方都舒服的状态。

 

        02  、糟糕的关系:一方侵犯,一方忍让

        当然,不是每个人都有勇气说出“我介意”的,因为担心说出这句话,没有让双方更舒服,反而疏远了。而这种情况往往发生在这两种人之间:

        一是极度缺乏边界感的“污浊”的人。

        如果把缺乏边界感的关系比喻为“泥坑”的话,这类人宁可在“泥坑”里翻腾打滚弄得浑身污浊,也不愿跳出来还原一个清爽的自己,因为他们根本不懂得边界、尊重和爱。当有人向他们表达“我介意”的时候,他们一般会有两个反应:一是置若罔闻——该怎么对你还是怎么对你,或许还会变本加厉;二是翻脸比翻书还快——既然你这么多“规矩”,我不如跟你说拜拜。

        第二种是有一定边界感,但经常守不住的人。

        这类人有边界,也正是因为有边界,当他们面对一些不舒服的交往方式,经常会不断被动退让,委屈自己。如果他们足够爱自己,有足够的意愿让自己更舒服,他们就会明白:当说出了自己的介意,就是主动选择了别人的善意。“主动”一词非常重要,因为选择权在你,选你想要的,要你想选的。当你在一段关系里处于不平等的被动地位,这段关系里的苦果也就只能你独自吞咽。

        这两种人,一方不断前进侵犯,另一方不断后退忍让,于是让一段关系逐渐走入恶性循环。并非烧杀抢掠才是恶,无限侵犯他人的边界更是一种隐蔽的恶。

 

        03 、 说出介意,恰恰是不想失去
        隐蔽的恶原本可以避免,因为人性是经不起推敲的,面对一个阴暗的人,你可能比他更阴暗;面对一个善良的人,你可能比他更善良。所以,想要别人善待你,你首先要善待自己,知道怎么样是对自己最好的,然后守住这种模式的边界。

        当然,当你说出“我很介意”的时候,你和对方的关系可能会出现两个结果,一是中断,二是更加亲密。

        如果你对处于“污浊”模式的人说出了介意,而中断了你们的关系,对你来说,未尝不是一件好事。真正亲密的关系,不会因为一句介意而出现裂痕。大多数人都是有一定边界感的,面对这样的人,当你感觉被冒犯了,一定要勇敢地或学会勇敢地对他说“我很介意”,因为这是一份真诚,这份真诚恰恰表明你不愿失去他。

 

        所以,大胆地说出你介意,对你以及你与他人的关系来说百利无一害。如此,就让别人善的一面展向自己,恶的那面随风远去。