“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 或许我们看不见，但从出生开始，就一直受到系统成员的影响。那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等确确实实在潜移默化地影响着我们。我们将其影响归纳起来，称为“原生家庭”。

       电视剧《都挺好》讲述了一个“中国式家庭”里的三个子女，因为家庭“重男轻女”的思想，他们三各自不同的人生际遇。明明是一家人，同一对父母，却实实在在身处不同的原生家庭。

       大哥是清华毕业生，在家里考了两年终于考上斯坦福的研究生。但是每年却需要15万的生活费。明玉妈妈就一句话“上学是给你们老苏家光宗耀祖，就是砸锅卖铁也要送儿子去读书”。

       二哥是典型的妈宝男+啃老族+虐妹狂，从小仗着母亲的宠爱在家里要风得风要雨得雨，没考上大学，母亲花钱找人给他上了个二本学校， 毕业后家里再次花钱托关系给他找了份好工作。他说想在工作前出去旅游，往家里借两千块钱。母亲直接说“借什么，不用还，妈赞助了”。

       对比之下的三妹明玉想要一千块钱报尖子生冲刺班，却被嫌弃什么班那么贵。班级第一，年级前十的三妹说想像大哥一样考清华。被母亲反驳，一女孩家上那么好的学校有什么用。为了大哥上学可以卖房（卖的还是明玉那间），妈妈连连一本复习资料不都舍得给明玉买。从小哥哥们，上学时的早餐是火腿鸡蛋，三妹的是泡饭；哥哥们喝牛奶果汁，妹妹喝白开水。

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       李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。”“在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。”

       一个人的原生家庭对个人性格、行为、心理起着决定性作用。无论你多不愿意承认，这都是事实。将自己不太理想的生活状态归结于原生家庭，是对自己生命不负责。这在策略上是错的，你因为过去，浪费了现在，没了未来。无论什么样的原生家庭都不会阻止你成为更好的人。

       有一种说法，25岁以后，就不要再怪原生家庭了。25岁，一个人基本完成了大学教育，有了工作，自食其力，自我发展了，命运更多掌握在自己手里。东野圭吾在《时生》一书中说“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你只能尽量打好它。”三妹明玉够志气，果断与原生家庭脱离了关系， 靠自己的能力勤工俭学，并在打工期间遇上了人生导师，成为公司高管。在母亲去世后，面对啃老族二哥的指责自己冷血凉薄的时候，能够有底气的说出母亲的墓地葬礼都是我出的钱。有底气，有手段。

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       这个世界上没有绝对完美的原生家庭，努力让自己变的更好才有更多选择的权利。如果你仍处于原生家庭的伤痛，可以尝试疗愈自己。

       不要试图改变别人

       不要试图改变父母和人的相处方式，改变他们固有的观念。一般情况下，不但你会以失败告终，还让自己深陷无力感之中。没有能力改变他人，不是我们的错。认清这一点，就不会陷在无能为力里面那么痛苦。但如果原生家庭带给你的是反反复复的伤害，请放弃一些情感上的依赖和幻想，勇敢远离，隔离。 

       放下过去朝前看

       成年人不应试图将所有的不幸归结于父母，这是不公平也不负责任的。已经发生的事情早就成了定局，过于纠结于事无补。说实话，大多数父母在他们那一代，小时候经济拮据，只能够的上温饱；教育匮乏，更像是在乡间地头瞎跑的野孩子。或许他们自己就深受原生家庭的，你又如何要求他拿十分的智慧去养育呢。不懂爱的父母，都是曾经没有得到爱的小孩。他们已经尽了最大努力，他们也有自己的局限，但给我们的已经是当时的竭尽所能了。

       将一切归咎于外界只会让自己处于受害者模式。我们每个人都是一个独立的个体，虽然我们在自己的原生家庭中成长，但是我们可以重生。原生家庭终究是过往，往后的路，自己对自己负责。