你爱你的孩子吗？

        我想大部分的家长都会回答：爱。

        “怎么会不爱？我辛辛苦苦做的一切不都是为了孩子好吗？要不是他，我早就离婚了”。

        这样的话，听上去让人感觉很沉重，它时常被家长脱口而出，却丝毫没有爱的质感。在亲子关系里，最怕的就是家长一直在辛苦的给，而孩子却在痛苦的收。真正的爱，是给对方所需，是让他可以感受他自己。而不是以爱之名绑架孩子，让孩子放下自己的需要去满足家长。

 

        “我都是为了你好”是控制，不是爱

        最近看了一档真人节目，节目里一位女博士控诉妈妈对自己管控太多。说着说着她就嚎啕大哭起来，不是一般的那种哭，而是几近崩溃。

        妈妈对女儿有很多要求，女儿交的每个朋友都要经过妈妈的许可，她上学的专业也是妈妈来选择决定的，她人生的每一步都要按照妈妈期待（要求）的样子去走。在妈妈看来，自己说的做的都是“正确的”。她认为她所做的一切都是为了孩子好，她要让孩子成功、成才，女儿无可反驳。这个女孩儿没有力量去反抗妈妈，她只好求助节目组。

 

        嘉宾老师问女孩儿的妈妈：“您觉得您的女儿快乐吗？”妈妈说：“快乐呀”。

        可是她的孩子明明在说自己很痛苦，还嚎啕大哭，妈妈却对此视而不见。妈妈说人要多受一点挫折才是好的，她的回答冷酷而麻木。

 

        这个在妈妈眼里成功的博士女儿，精神面貌却像是一个5岁的小女孩。她低着头站在台上两只手来回抠弄着手指，一脸的委屈和恐惧，真的看不出来她除了有高学历，还有什么。在妈妈的定义里所谓“成功的女儿”，竟让在场的人看着十分心疼。妈妈的爱太沉重，透露着一种胁迫感：我是你妈，我都是为了你好，你要按我说的做才对。

        这个成年女博士，心理还未成年，因为她从没有机会去做自己，她就像是一个提线木偶，被妈妈控制着。“我都是为了你好”是家长们的口头禅，可是这句话的后面还有一句隐含的意思：“你要听我的”。

孩子的内心独白则是：我知道你爱我，可是我感受不到，你一点儿都不在乎我的感受，只顾自己。

 

        真正的爱，是能看到对方的需要，是可以被对方接收的。它的前提是你能让对方感受他自己，并尊重对方的情感需要。任何剥夺他人感受的爱，都是假爱，它真正的面目是“控制”。

 

        “我都是为了你好”是谁的需要？

        几年前，我接待过一位高中生的家长，他的孩子因为抑郁休学了，他只好带孩子求助心理咨询。这位家长对孩子的状态极为不解，并说道：“这孩子真是的，我都把他上大学的路铺好了，以后工作的事儿也不用他管，我也给他安排好了，他有啥可抑郁的”。

        家长可谓是为孩子操碎了心，只想孩子一路通达。孩子却抑郁了，他觉得活着没什么意思，因为他的人生没办法自己说了算。

 

        区分一个家长是爱孩子，还是在控制孩子，最简单的方法就是辨别家长的行为是在满足自己的需要，还是在满足孩子的需要。如果家长的行为是满足自己的需要，那真的不能把它冠名为“爱”。但往往，家长并不能承认和看清这一点。对孩子最好的爱，是让他可以感受他自己

 

        第一次听到“我感”这个词，是在一个精神分析的课上。“我感”的意思是我可以感受自己的感受，我拥有可以体会自己的空间。当一个人可以感受自己时，他的生命才有可能是展开的。

 

        在婴儿出生后，妈妈是否能恰当的看见和回应孩子的需要，决定着孩子是否有感受自己的能力。比如婴儿饿了，他会开始哭，妈妈如果能够从孩子的哭声里捕捉到他是饿了还是其他地方不舒服，并给予恰当的回应，等于孩子的感受就被接住和容纳了。

        有时候妈妈还会用语言表达给孩子：“哦，宝宝不哭，妈妈知道你饿了，妈妈给你喂奶”。孩子一开始不知道自己是饿了，他只知道自己身体不舒服，但经过妈妈的回应之后，慢慢的他就会形成“我感”，并将之用语言表达出来。

        但并不是所有的家长都会给孩子“我感”的空间，比如同样是孩子哭了，有一些家长会对孩子说：“哭什么哭，快给我憋住，你哭的我烦死了”。更为糟糕的是，有的家长会用打骂的方式来吓唬孩子，以这样的行为让孩子不哭。

        这些都是在拒绝孩子“我感”的发展，因为你哭让我很心烦，你不能再哭了。你的需要不合理，我要打你一顿让你长长记性。实际上家长所做的事是在让孩子满足父母的需要，是有条件的爱：你要听话（满足我），我才爱你。

 

        假如孩子没有建立“我感”，他会感受谁呢？

        童年时是他的早期养育者，长大后是任何对他有期待的人。所以我们会看到有一些人，他总是把他人的感受放在第一位，没有感受和回应自己需要的能力。他一直活在别人的需要里，被人需要时他才能有活力。

 

        不幸福的婚姻里成长的孩子，“我感”是缺失的

        不幸的婚姻里，没有人可以幸免。在雪儿小时候，他的父母经常吵架，有时甚至会大打出手，妈妈会拿离婚来威胁爸爸。雪儿有时会害怕的躲起来，有时会拉拉爸爸再拉拉妈妈，劝他们从斗争中停下来。

妈妈告诉雪儿，要不是因为雪儿，她早就离婚了。雪儿认同了这一点，她总是去安慰妈妈，竭尽所能的讨妈妈欢心。她希望这样妈妈就可以留在这段婚姻里，她太害怕失去妈妈和这个家了。

雪儿并不快乐，她每天都活得小心翼翼，生怕哪天做错了什么事情，惹妈妈不高兴了妈妈就一走了之。她没有机会去感受自己，更别提关照自己了。在这个家庭里她是个孩子，却又是个隐形的照顾者，照顾爸爸又照顾妈妈还照顾他们的婚姻。

 

        在一个家庭里，如果父母经常争吵打闹，孩子是没有机会去感受自己的。他需要照顾父亲或母亲中的其中一个，并小心翼翼的维护父母之间的婚姻关系，根本无暇去感受自己。

        一个被父母“看见”和“回应”的孩子是幸福快乐的，他可以有空间建立“我感”，去接收和回应来自父母的关爱，这样的爱才真的具有质感。否则它就是空洞无神的，甚至是令人感到窒息的，因为控制不是爱。就像心理学家弗洛姆说的：“不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你”。