关于沟通的6大常见误解

        误解1:只要我单方面主动、积极地沟通,就可以和对方进行良好的沟通。

        否。

        在沟通过程中,沟通的双方是相互依存的。沟通的质量同时受到双方各自的沟通意愿、状态与技巧的影响。

        比如,你可能很希望和你的父母来一场彼此尊重的、成人间的对话,好好地谈一谈未来工作选择的问题。你希望沟通过程中你们的关系是平等的,希望你的父母能认真地考虑你的意见;然而,你的父母却始终站在以上对下的立场对你的选择加以批判。结果,虽然你努力地用成熟的态度和父母沟通,这场对话也会难以继续。

 

        误解2:只有双方明确地表示要沟通,人们才会开始沟通。

        否。

        我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时,我们也像无声的传话筒,通过肢体动作、表情传递各种信息。因此,沟通不是从我们说话开始的,而是从我们和对方碰面那一刻就开始了,而我们说话前传达的非语言的信息,可能会影响到后续的沟通。

 

        比如,有天你和你的伴侣产生了矛盾,你们先是彼此沉默。过了会儿,你对伴侣招手说:“来,我们沟通一下。”但你发现你的伴侣好像不愿意和你沟通。这可能是因为,在你开口要求之前,你呼唤Ta的手势、你脸上僵硬愤怒的表情,已经向Ta传达出很多信息:你还在生气,而且你自己也不乐意进行对话。这些信息都会影响Ta对沟通的配合。

 

        误解3:沟通当然是越多越好。

        否。

        沟通得多不代表沟通得好。纠缠在负面的沟通中只会产生更多负面的结果。

        比如,有些人和自己的伴侣因为一件事产生了争执。Ta抓着自己的伴侣不断地争吵,而在对方回避后还觉得很委屈,认为自己有努力地找对方沟通,明明自己才是更占理的一方。然而,并不是“在说话”就意味着是有效的沟通,反而由于持续地传递负面信息,阻碍了对方沟通的意愿;或者使得两人卷入长时间的争吵,产生更大的情感裂痕。

 

        误解4: 沟通一定会让彼此加深了解、拉近关系。

        否。

        即使沟通很顺畅,但不代表双方都加深了对对方的了解、拉近关系。

        可能你和自己的同学有很多相处时间,会一起讨论下周去哪里购物/看电影。但是一年过去,你却觉得依然不了解对方到底是一个什么样的人,你觉得你们只是因为分班等外界原因才聚在一起,但并没有建立深层次的联结。

        这是因为,不是所有的沟通都会拉近关系。关系的增近,取决于沟通过程中进行深度的自我暴露。

 

        有两个向度可以界定自我暴露的深度:

        一个是你暴露的信息对你而言越“具有特殊意义”,意味着你自我暴露的程度越深,比如你不会和所有人聊你的初恋,因为初恋的信息对你而言有特殊的意义。

        而另一个向度则是你提供信息的隐私程度,越隐私,意味着自我暴露的程度越深。比如可能对你而言,家人的情况是你的隐私,你只会和关系很近的人聊家里的情况;而一旦对方听你第一次谈起家里的情况,Ta会意识到对你而言,Ta已经和一般人不同了,对你们之间的关系也会有更深的认识。因此,根据时机,适度地进行自我暴露,有助于增近两人之间的亲密感

 

        误解5:所有类型的问题都能用沟通解决。

        否。
        不是所有类型的问题,都是沟通能解决的。问题的解决需要双方共同的意愿和努力,如果沟通很顺畅,最后却没有落实到现实的改变,问题也无法得到解决。比如你很希望你回避型依恋的伴侣能多给自己一些回应,于是你和Ta进行了一次坦诚的沟通,而对方也答应了,但之后对方依然没有改变自己的行为,对你若即若离。

不过,虽然有时沟通没有办法帮助你达到你想要的目标,但沟通一定能帮助你更好地了解你所处的现状。比如上面的例子中,通过沟通,你意识到这个方法行不通,需要考虑其他的方式,这比困在原地纠结要好得多。

 

        误解6:只要有好的沟通技巧,就可以进行有效的沟通。

        否。

        很多人认为,只要单纯地磨练沟通技巧,就可以进行有效沟通。但首先,并没有单独一套完美适用于所有沟通情境的沟通技巧,因为每次沟通是不可复制的,参与沟通的人、沟通发生的场景都在变化,适用于一个情境、一种人的沟通方式,未必适用于另一个情境、另一个人。