就像长期超负荷运动会造成肌肉损伤一样，过度使用你的共情能力，很可能会给身体和情绪带来负面影响，出现“共情疲劳”（compassion fatigue）。 

       “共情疲劳”这个词最早出现1992年历史学家卡拉·乔尼森的一篇文章中。他在观察急诊室医务人员时，发现他们正在被一种特殊的倦怠感困扰：一位名叫杰姬的护士倾尽全力去救自己最喜欢的病人，但她失败了。在这之后，她感到强烈的无助和愤怒。

       奇怪的是：如果你干了一天家务，身体很疲惫，你会很自然地做到沙发上休息；考了一天试，脑子很累，会听听音乐放松放松；可当你频繁地共情他人，感到疲倦、无法继续共情的时候，却会在心里升起一种负罪感：我是不是太冷漠了？

       但其实，很多时候，我们所认为的“冷漠”，就像渴了要喝水，累了要休息一样，是非常合理的一种心理需求。当你在共情他人这件事上出现了倦怠感，担心自己太过冷漠的时候，其实恰恰是情绪在提醒你：你的共情功能今日已用完，该休息了。

       那如何共情才能避免“共情疲劳”？如何正确地共情？

       1.你应该先观察自己是怎样被影响的 

       这个观察，其实就是在倾听他人的时候，拿出一部分的精力来捕捉自己的念头和反应。当你能清晰地看到自己被卷入的过程，也就逐渐有了跳出它的能力。

       2.糊弄不可耻，还有用 

       放下“要帮对方解决问题”的执念。要知道，大多数人就是为了倾诉，生活中的很多问题都无法在短期内解决。这个时候，可以尝试下敷衍式共情。 比如：

       “嗯嗯，你说的有道理”

       “我理解你的感受”

       “对对对，太让人生气/难受/沮丧了”

       “这不是你的错”

        …… 

       3.发觉自己开始“机械共情”时，停下来 

       “无法再听这个人说下去”是共情疲劳的一个明显征兆，没有倾听作为基础，任何共情都是虚伪和浮夸的。这代表着倾听者需要暂时离开这种情绪的漩涡出去透口气了。 

       4.把精力留给真正重要的人 

       共情是一种非常珍贵的能力，你不需要时时刻刻使用它，把它用在对你真正重要的人和事上。 划分人际关系的优先级是一个非常有效的方法。提醒自己要按顺序给出自己的共情。首先是自己，然后是重要的家人、朋友，依次类推……

       共情是一种珍贵的能力，前提是你不把自己当成一个理解和处理他人情绪的工具。“感同身受”是一件奢侈品，它需要饱满的能量、准确的理解力，和一点点机缘和运气。