你是否遇到过类似这样的情景：朋友打电话请你参加个聚会，但你是个内向的人，不喜欢出席这种场合。你会选择以哪种方式拒绝培养的邀请呢？

       A. 我就不去了，不喜欢吵闹的环境。

       B. 我老婆发烧了，晚上我得照顾她。

       当别人向我们提出要求时，答应很简单，拒绝却是非常难的事情，甚至要用撒谎来掩盖真正的理由。为什么拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？可能因为拒绝真的很伤人啊，说不出口；也可能因为，为了把“不”说得像“是”一样好听；或者想着得让对方自己先说出“不”来...

       说谎就像是在示弱，是告诉对方“这事不赖我，是“时机不巧”、是“我能力不够”，但绝对不是“我不愿意”。即使你知道，为了拒绝说的那些谎，别人也不一定都信。但拒绝时说谎几乎成了国际惯例，总强过直接拒绝。

       三毛说过：不要害怕拒绝别人，因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案。所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。拒绝的理由在别人眼里没那么重要。

       心理学上有个实验，是关于『人类为什么不愿意拒绝别人的原因』。参与实验的人被分为三组：接受组、拒绝组和普通组。接受和拒绝组要求回忆并且写下接受或者拒绝他人的感受，而普通组只需要描述事件就可以。在他们填写的调查问卷中，可以发现：拒绝组的成员，相比于其他两组成员，感受到了更多的痛苦；越是在意他人评价的组员，在拒绝别人的时候，感受到的痛苦也就越大；担心拒绝行为会在未来给自己带来不好后果的组员，感受到的痛苦也更大。

       可见，我们不敢直接说“不”的人，除了遵从中庸文化而违背内心以外，还因为考虑到了『他人的感受』、『破坏关系的成本』、『为拒绝而感到愧疚』等等。所以，“技巧性的”选择了说谎。误以为对方不能接受真话，用自认为不伤人的谎言来表达；所以，“侥幸的”选择了说谎。以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。

       害怕拒绝的人，实际上是缺少拒绝别人的力量——这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，当然会有拒绝别人的力量。相反，一个缺少自主性的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们很少有力量去对抗他人。对于缺少自主性的人来说，任何选择的情景都会让他们寝食难安。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。自主性没有充分建立好的人，严重的会出现强迫的症状。生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如，反复的整理、计数，过度爱清洁，以这种反向形成的方式，去防御内在强烈的伤害性愿望。

       如果再遇到让你难以开口拒绝的情景，你可以这样——首先，尝试放下内心的愧疚感，你没有必要满足别人的每一次期待。其次，拒绝之后，也可以提出建议。比如这事我实在帮不上忙，你可以这样做试试看。这样说，除了减轻拒绝带来的不愉快，也能帮助对方开拓思路，可能找到解决问题的办法。最后，你要明白，有求必应，或者不敢拒绝，并不是维系人际关系的办法。尤其是在原则性的问题上，通过撒谎来拒绝还会让对方觉得你太虚伪。

       每一次拒绝，其实都是一场冲突，但解决冲突，是加深人际关系的契机。不敢拒绝，本是为了避免人际矛盾和自己内心的冲突。但其实，诚恳的态度，才能让对方感受到真实，利于关系的发展，人际关系也更顺畅。

       恰如其分地拒绝，忠于内心，也让自己更珍贵。