说到冰山你脑海中会出现什么？是这样？

       这样？

       还是这样？

       讲到这，就不得不说心理学中一个非常非常重要的一座冰山——弗洛伊德的冰山。弗洛伊德把心灵比喻为一座冰山，认为人的意识是冰山上的尖角，能看见的只有很少的部分，更多的是隐藏在海面下的部分，那是更真实的。冰山潜在海面下的部分就是潜意识，它具有无比巨大的能量，只是常被人们忽略。

       但事实上，每个人每一天，在任何时间任何地点，都在用自己的潜意识。人的言行举止，只有少部分是意识在控制的，其他大部分都是由潜意识所主宰，而且是主动地运作，人却没有觉察到。举个简单的例子，我们在书写中、对话中的“笔误”、“口误”就是潜意识在悄悄操纵。你脱口而出的话，尽管不是你想说的，却实实在在彰示着你头脑中所思考过的事情。

       冰山理论，在生活、管理、工作中可以无限迁移拓展。它能给我们展示表象，并联系不可见的内部因素。帮助我们透过现象看到本质，发现并解决问题。

       ▷ 1973年心理学家麦克利兰提出的“冰山模型”

       根据这个模型，很多大公司都会用它来筛选和培养人才。所谓“冰山模型”，就是将人员个体素质的不同表现形式划分为表面的“冰山以上部分”和深藏的“冰山以下部分”。

      「冰山以上部分」包括基本知识、基本技能，是外在表现，是容易了解与测量的部分，相对而言也比较容易通过培训来改变和发展。

      「冰山以下部分」包括社会角色、自我形象、特质和动机，是人内在的、难以测量的部分。它们不太容易通过外界的影响而得到改变，但却对人员的行为与表现起着关键性的作用。

       假如，小李去面试一家传媒公司。写简历时，小李会写毕业于XX大学传媒学院传媒专业，具备专业的传媒知识、曾实习于XX传媒公司等等。这些都属于直观的知识技能部分，也就是冰山上层。这一部分人人可以通过学习获得，门槛相对低。递交简历后，面试官会问小李：你为什么想来公司面试？你的职业目标是什么？你对该职位的看法等等问题。通过小李对问题的回答，面试官会观察他的沟通交流能力、表现出来的价值观、职业目标等等。这部分就属于冰山以下部分，需要透过一些事情才能发现。这部分受先天影响较大，不容易改变，但却非常重要。

       通俗的讲，冰山以上的显性因是“知道如何做”，冰山以下的部分是“能够做成功”，一个是技术层面，一个则是解决问题层面。每个因素越往下，越难改变，也越具有决定性，决定你在职业道路上能走多远。

       ▷ 萨提亚冰山理论——用冰山来觉察自己

       冰山，其实是自我觉察一个隐喻，或者说是一个非常有用的工具。萨提亚的理论中认为，冰山模型能够帮助我们去理解自己内敛的心路历程，理解自己“内心戏”的演绎。不仅仅是看到显露在水面上的那些行为，还能觉察到水下面未能识见的那部分。包括六个层次：

       一个孩子在房间吵闹、影响了妈妈休息，妈妈怒气冲冲的把孩子推出房间，来看妈妈的这个当下，她的冰山是什么样的。

       -行为：孩子在床上玩耍，影响我休息，我提醒他二次后，他又踩到我的脚了。

       -应对姿态：将孩子推出房间

       -感受：生气、烦躁、暴跳如雷、愤怒、无奈、无助、困惑、失望、痛苦、自责

       -观点：1.我都和你说了二遍了，你该听了。2.这孩子不惩罚一下，就听不进去的。3.你怎么不知道顾忌一下别人的感受。4.孩子应该是懂事的，应该有眼力见的。5.我现在很困，被你吵的睡不着后，后面就很难再睡的好了。

       -期待：1.经过两次提醒后，你可以安静的躺下睡觉。2.针对这件事，我可以更好的控制自己的情绪，耐心地和孩子沟通。3.孩子期待自己可以允许自己在床上好好玩。

       -渴望：被尊重、被理解、有价值的、安全的、接纳的、连接的

       -自我：我是一个失败的妈妈！生命力较低，生命能力较低。

       将孩子和妈妈的冰山呈现出来后，你会发现，他们的「渴望部分」是相同的，都是渴望得到尊重理解、互相接纳的、我们是连接的、安全的。在「感受层面」，他们都有生气、难受、愤怒、痛苦、失望、无奈、困惑、无助等情绪，他们的情绪体验也很多相同之处。但是在「观点层面」却有很大的不同，孩子觉得这样玩很好玩，就要这样玩；而他妈妈觉得，你就不能照顾一下别人的感受？

在「期待方面」，孩子希望妈妈允许他这样玩；但妈妈却不能接受这样的行为。二者甚至是冲突的。

       认识了真实的自己之后，剥离情绪、正确解决问题的方式是不是变得明朗多了？这个模型对我的冲击之大，让我开始重新审视自己的行为。说话做事之前，思考一下“冰山之下”的意愿。你真正想达到的目的又是什么，而你表达出的意思是否能达到你的目的。

       在举一个在婚姻生活中常见的场景，夫妻双方总是相互指责，丈夫觉得妻子什么都做不好，妻子觉得丈夫站着说话不腰疼。这种情况下，双方都忘记思考，指责有用吗？假使丈夫想让妻子做好某件事，那么指责是最无效的办法；妻子指责丈夫光说不做，实际上内心是在渴望丈夫的关注与关心，一味的指责也只会让让丈夫更加逃避面对妻子。

       迷茫大部分源自于未知，即不够了解清楚自己，更不了解外部。就像你在大雾天里一样，能看清的只有周围几米的狭小范围。想看到10米，100米的风景，你只有往前走，去到前方，才能看清前面有什么，是鲜花还是水沟。

        越过冰山，当你认识、了解了自己之后，才能真正找到自己，才能看到深海奇境和天空辽阔。