缺爱的人，是不是得不到真正的爱？是。不是一定，但却有很大的可能性。因为缺爱的人常常分不清什么是真正的爱。对于她们来说，安全和被认可的需要高于一切。因为这种需要太过于强烈，所以只要能表面上满足这两种需要，即使是裹着糖霜的毒药她们也会饥不择食地吞下。

       她们常常会把“单方面的感动”而不是“双向的吸引和共鸣，双向的情感联结，以及相互的懂得”当爱；把“他对我好”而不是“他为我好”当爱；把“他在我身上下的筹码足够重，爱意表达得放肆又热烈”而不是“他会为了我克制约束自己”当爱 ；把“他付出许多来追求得到我”而不是“他付出许多来成就成全我”当爱。

       因为她们不懂得“爱”本质是一种利他性情感，不是一种利己性情感。所以她们常常分不清谁是真正地爱自己，而谁又只是想要得到自己。她们知道一旦有任何风吹草动，自己就一定会选择放弃和逃跑。她们只有被爱的需求，却没有爱人的能力。因此，她们可能有机会得到“一生被爱”，但却终其一生都不知道什么是“一生所爱”，不可能拥有自己的真心所爱。

       还有另一种可能，那就是即使她们得到了真正的爱，也很难守住这份爱。因为她们的人格特质——患得患失、惊恐不安、敏感脆弱又矛盾极端，需要反复确认、常常用力过猛、喜好控制束缚和捆绑等等等等。这些特质表现出来的行为常常给对方造成巨大的压力，引起对方的反感甚至厌恶，使对方本能地想要逃离；成长过程中缺爱的孩子往往自带悲剧气场，当他们成年后进入亲密关系时会遭遇重重困难和挫折。如果没有外力干预，等待他们的大概率是悲剧结局。

       即使没有人来治愈你，你自己也能够治愈自己。

       只要你愿意给自己一个机会，勇敢一点，狠心一点，推动自己走出自己的心理舒适区，换一条与自己过去习惯了的、依赖成瘾的思维路径不同的思维路径，你就有了很大的机会去治愈自己的童年创伤，从而获得爱与被爱的能力，获得健康成熟的亲密关系。

       一、将现在的自我从童年期的自我当中分离出来。

       童年期的你对于不被爱这件事情无能为力是因为童年时候的你资源不足，没有独立求生能力，需要依赖父母生存，没有知识、能力和资源去应对各种不被爱护、受到伤害的消极情境。不是因为你生来就不行，而是因为那时的你还太过弱小。所以你形成了消极的内部工作模式和认知模式来保护自己，来帮助自己活下去。

       但现在你已经长大了，你有知识，有能力，有力量，身强力壮，可以独立求生，有机会也可以找到资源去救赎自己，去改变自己，去学会如何更好地应对消极的生活事件。所以，记得在每一次面对选择的时候提醒自己：我已经不是小时候那个无能为力只能被动承受不能主动选择的自己了，我现在是安全的，我现在也拥有了获得安全的能力，我现在可以不再沿用儿时的那种消极的应对模式，我现在可以发展出新的更积极的应对模式。

       二、学会寻找并有效利用自己的内在资源。

       通过不断地自我觉察，向内探求而不是向外索求，去发现自己可以利用的内在资源。即使自己的内在资源不多，那么只要能够搜集这些资源一次又一次地获得更多一点的正向反馈，资源会在这个过程中自然而然地不断累积，从而帮助自己建立信心，帮助自己变得强大，帮助自己的自我变得更加坚实而稳固。

       三、学会接纳自己，满足自己，爱自己。

       先自爱，然后才能爱人，才能得到他人真正的爱。而不是先得到他人的爱，然后才能觉得自己值得被爱。只有内在充盈的人，笃定地相信自己值得被爱的人，才不会因为贪婪而掉进“虚情假爱”的陷阱，才不会因为害怕、恐慌而控制爱人，才有机会拥有自己的“一生所爱”。