你的糟糕婚姻现在是什么状态？

      「 从无话不说到无言以对」

       结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了？你还会和Ｔa推心置腹的沟通交流吗？还会渴望Ｔa的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？当冷暴力成为家常便饭。把温柔、随和的一面都给了外人，留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人；空间距离无比接近，精神距离却无比遥远，明明睡在一起，却是最遥远的陌生人，这是多么可悲的对比。空有婚姻的形式，却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧？

      「和公婆同住，每天在怄气中度过」

       中国婚姻因为房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最为揪心的就是婆媳关系，大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。跟妈妈无论怎么吵架，哪怕是打破了头，过不了几天，妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样，只要有一次不愉快，就会成为骨子里的刺。关系近了不好，远了也不好，如果关系太亲近，就会放松警惕，只要有一句话不对，就会伤了彼此的心。如果关系太远，同在一个屋檐下，抬头不见低头见，怎么看都不顺眼。婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着，婚姻不受影响就怪了！

      「为了孩子而凑合」

       婚姻如此不堪，为什么还要继续？没人想继续啊，想离婚的一抓一大把。但总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要！孩子还小，没了爸爸或妈妈，好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了，离婚会影响孩子学习，以后再说……中国有多少这样的家庭，包括自己也劝自己，上有老下有小，离婚太麻烦了，成本太高，前路茫茫，离了何去何从呢？而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生，还要再重新开始，回到从前，这种感觉让自己觉得恐惧。以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情，为了面子，他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的，“为了孩子。”但就是因为不敢离婚，所以你的婚姻才越来越糟。

      「一边闹离婚，一边生二胎」

       比起想离不敢离，更可笑和可悲的是：一边想离婚，一边忙着生二胎！身边很多这样的例子，不久前明明听到她说丈夫外面有了女人，两个人吵得不可开交，在父母的劝说下暂时没离，但是往后吵不动了，就分居了，各过各的日子，她也不过问他在外面的任何事情了，他呢，还是会给孩子生活费，时不时看看她和孩子。但是没隔一年，你就看到她大着肚子，面无表情的说“我要生二胎了”。这是什么逻辑，很多时候我无法解释，但看多了，也就释然了。虽然我们在选择逃避，选择反抗，但还是没有勇气，迈出这个安稳的情感废墟。

       当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

       第一步，学会自我反思和梳理

       一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。

       第二步，学会理性而客观地看待对方

       矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。

       在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——她到底为什么会这样做？这样做背后的需要是什么？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？

       第三步，学会暂停曾经的恶性循环

       但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。这个过程是非常艰难的，所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

       第四步，及时接受反馈并进行调整

       如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。

       当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。