有些婚姻为什么会生病？是因为夫妻之间不是通过爱来建立联结，而是通过控制。

        当一对夫妻中的一方试图用孩子、财产、老人、家庭成员的舆论、道德压力、身体状况、经济能力等任何手段来拖住对方留在婚姻里的时候，这个家庭就成了发臭的死水，而没有了爱的活泉。那么在死水中的每一个生物，都会愈加的扭曲、变态，心理出问题。

        尤其是把孩子当做借口。为了孩子才要去维系伴侣关系的做法是危险的，对孩子的压力也会随着时间的拉长而在无形中变大，这对孩子本身并不公平。一个不健康的家庭对孩子的伤害，并不会马上出现，有时甚至会在十到十五年之后显现，如同诅咒，伴随其一生。

        只有为了自己建立的伴侣关系，才是健康的伴侣关系，孩子的心理也才会健康明朗。在夫妻关系中，当学习用爱来维系关系而不是用“控制”。

 

        一段伴侣关系，如果想要更好，需要两个人一起努力才有效；如果要变坏甚至结束掉，一个人的不配合就可以。如何判断一对夫妻几乎到了要分手的边缘，就是他们其中至少有一方已经变得极度以自我为中心，再也不打算顾及到对方的任何感受了。

        对于一对一方想要结束关系而另一方不肯放手的夫妻，要让被分手的一方了解自己会经历的六个心理过程，即：

否认

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愤怒

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意识到这一切真的结束了

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哀伤和沮丧

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稳定的走向下一步

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寻找未来

 

        提出分手的一方要留给被分手的一方足够的时间经历以上这六个心理过程。但在对方这六个心理过程中，提出分手的一方大多为了减轻自己的道德压力和内疚感依然跟受到伤害的一方搅和在一起。过渡卷入，貌似是心软同情，其实是更大的伤害。

 

        真正负责的做法是：留给对方独立的空间去经历这一切，让Ta自己待着，等Ta开始进入第五个心理过程“稳定”之后，才采取真正结束关系的动作。而在这期间，主动提出分手的一方，要完全抽离出来，自己去承受内心的道德压力和内疚。

        要给对方时间，等待对方接受“必须分手了”这个事实，但是不要再去进行任何的参与，这时的冷酷也是一种帮助。展现善意，可以等到关系“好散”之后。

 

        通常夫妻治疗会失败，都是因为夫妻的目标不一致。所以每当治疗陷入困境时，心理咨询师会问道：“我们大家努力的方向是一致的吗？”所以，夫妻们也可以在检查自己的关系时用这样的问题彼此提问：“我们两人努力的方向是一致的吗？”